Ох уж эти преподаватели!

[Elizabetha]

Я сама такая же, сама могу какую-нибудь фразочку сказать, которую потом помнят еще годы.

22.07.2015 в 20:36

Пишет  terranovamia:

Перлы преподавателей ВУЗов

professor

Однажды профессор экономики рассказывал, как завалил целую группу.

Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор предложил поставить в этой группе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку – таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, которые учились мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что им тоже нет смысла особо напрягаться, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.

Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Вот в этом и состоит суть великого выравнивания.

У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. Мы собрали 35 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего:

П

осле окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.

— Я не нашла информации по этому вопросу.

— Вас в гугле забанили?

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

— Дети, какое государство самое независимое?

— США!

— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?

— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.

— На экзамене тоже можно так ответить?

— Ну да, сойдет.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Преподаватель чихнул.

Студент: «Будьте здоровы!»

Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — зам

уж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.

— Нет, вы что!

— А вот я вам показываю.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?

— Нет.

— КАК НЕТ?!

— А кто виноват в падении рубля?

— Ангела Меркель.

— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

@музыка: Two Steps from Hell - "Cassandra".

@настроение: выравнивается.

@темы: My Friends, Будни, Репост, Позитивное

Comments

[Esfiri]

Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Больше всего понравилось.)

[Elizabetha]

Мне про кота. И про Подбор. И про последних, которые станут первыми. И про яйцо. А про мужа, которого не надо пилить, дабы не делить, - это вообще целая философия в одном предложении.

[Грэйс Олдридж]

Elizabetha, блеск! Потащила кусочек прекрасного к себе!

[Elizabetha]

Матушка Кукушка
Всегда пожалуйста.